?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

My rural rules

Все интересное здесь происходит, пока что, почти перманентно- ибо
действительно, факт остается фактом- интересно все: от того как печь
кукурузные лепешки и беречь хлеб от муравьев, пользоваться раковиной
для стирки, собирать живые фонари из светлячков (которых тут тьма!),
уличать женщин в откровенном вранье о своих «месячных» когда они,
покрасив марлю ягодным компотом пытаются тебя развести на пачку
противозочаточных -  до осмотра одинокого яйца своего Зорро, в тщетных
попытках дождаться опущения второго, дабы кастрировать его чтобы он не
кидался так откровенно на всех встречных кобылиц, массовой
дегельминтизации детей школьного возраста (когда следом за
Альбендозолом  ты вручаешь им леденец и они торжественно заявляют -что
напоследок «алиментарламбрисас» или «покормят червячка»),  золотых
зубов двадцатилетних девушек, являющихся для них особым шиком и
гордостью; особой любовью к демонстрации тебе своих гениталий
бабульками, которые как выяснилось белья- то собственно и не носят.

Каждый раз выходя из клиники – за яйцами, капустной ботвой или просто
проведать своего лежачего диабетического пациента- ты не перестаешь
задирать голову и удивляться- в каком же, черт подери, красивом месте
ты живешь. Облака как пар с молока закрывают горы ровной белой марлей
и ты знаешь- скоро все укроется в них окончательно и  гор совсем не
будет видно. Ты знаешь, что утром все будет еще зеленее чем сегодня,
созреет еще десяток бананов и ты станешь влюблен в это место еще
сильнее.


DSC00538

Порвавшаяся на гитаре струна совсем  не мешает Арне затягивать блюзы
вечерами и рассказывать что повествовать о том что скоро к нему
приедет «белоснежка»- его подружка- из Бельгии и привезет ему вафель и
секса. Он, похожий совсем не на бельгийца, а на типичного француза,
представляет собой вполне спокойное, но невероятно ленивое создание
журналистского склада ума- любит, простите, сувать везде свой нос,
болтать и ничерта при этом не делать. Поэтому меня нисколько не
огорчил факт его решения жить не в Похоме, а в Яловице: похоже
присутствие бельгийского медбрата Стена и акушерки Ханны больше
вдохновляет его нежели я с моим вечным «а у нас в России». Тем более я
в шахматы его обыгрываю.

Таким образом после отъезда Йориса и Лотте  я уже имею коварный план
заселиться в большую комнату с двухспальной кроватью и отдельной
ванной. А что- все по справеливости и старшинству. Не акушерку же туда
селить, ей- богу.

Завтра мне предстоит одно из ежешестинедельных мероприятий под кодовым
названием «КАП» . Ничего загадочного, акромя названия, в этом
мероприятии нет- это прогулка через гору до одной из курируемых
деревень и обучение местных акушерок чему- либо.  «Что-либо» является
обычно является  лекцией о контрацепции, развитии ребенка в матери или
о какой-нибудь реанимации новорожденных. Обычно читает эту лекцию
акушерка из клиники. Но в связи со сложившимися обстоятельствами,
отсутствием Инти- Елены и присутствием меня- мне это мероприятие и
проводить. Ну, хорошо хоть кофе дают. Местный. Из риса и молока. Кофе,
блин.

Кофе тут у нас тут в Гватемале хороший и, как полагается- весь на
импорт. Все хорошее тут на импорт. Себе же остается все остальное. На
самом деле- можно все хорошее и тут купить, только очень дорого.
Например, 8 кецалей за кофе- 80 центов, или дневная зарплата многих
деревенских жителей. Поэтому мы кофе покупаем массово, в Уеуе и варим
себе сами. Буржуи мы, что ли, по кофейням ходить.

Вообще, в Уеуе почти все можно купить, если сильно захотеть. Но
находиться там долго не хочется- народу уж слишком много и загазовано-
местные автобусы, в простонародье «чикенбасы» (называются так за
резиновость-пару раз в таком автобусе- и ты легко учишься делить
сиденье с пятью незнакомыми людьми, многие из которых «муйгордос»- а
по-русски просто - «жирные») оставляют в горном воздухе настолько
черные следы, что хочется плакать. Поэтому Уеуе я не люблю. То ли дело
– Похом.

Да, в Похоме все по-домашнему, все друг друга знают и на  улице с
тобой здоровается каждый, так что довольно быстро начинаешь
автоматически знать когда говорить «буэностардес» , а когда –
«буэносдиас».  Люди у нас хоть и бедные, а в гости на «чай» зовут чаще
наших. А пациенты тебе последний банан отдать готовы- только бы ты
лишнюю минуту послушал как «дочка вышла замуж и уехала в Мексику» а у
«внучка вылез новый зуб и пора бы его уже отправлять колбасить
кукурузу мачете». Хорошие люди.

Как я уже говорила мой Мак внезапно оказался неприменим к кабельному
интернету. Сезон дождей нам интернета не дает практически совсем,
сегодня, например, молитвами и электрогенератором нам было
торжественно выделено 5 минут проверки почты и после того как мы все
дружно по команде «серфим!» вышли бороздить просторы глобальной сети-
генератор заглох. Завтра в большую деревню повезем- чинить. В связи с
кабелем, кстати, вопрос- можно ли переходника какой купить- чтобы
кабель интернетовский к Маку эпловскому можно было прихреначить? М?

Да, про бытовые вопросы, которые возникают, наверняка. Да, душ
холодный. Зато туалет в самой клинике. И не один а целых… четыре. И
душа три. И еще два снаружи. Бумагу в унитаз бросать нельзя, ибо
засоряется. Мусор сжигаем. Посуду моем в двух специальных раковинах- в
одной, буквально, моем- а во второй- споласкиваем.

Открывашки от газировки в банках выбрасывать нельзя- это является
преступлением вселенского масштаба и карается косыми взглядами мужчин
и ахами женщин. Открывашечку необходимо оторвать и аккуратно положить
в коробочку для открываечек. А в конце месяца сложить все открывашечки
в пакетик для открывашечек и отдать нашей санитарке (ну или
промоутеру, если хотите)- Анне. Она из них сумки делает, как многие
тут. А потом продает, за сто кецалей штука. Это много.

Что касается бытовых нюансов консультаций, то там все тоже по- своему весело.

Первое правило (бойцовского клуба) консультации- никогда не давать
таблеток (капсул, пастилок и т.д.) в упаковке. Никогда. Все таблетки
должны мануально вытаскиваться из упаковки и перекладываться в
пластиковый пакет, на который в последствии будет приклеена бумажка с
руководствами по приему. Делается это все по одной простой причине-
даже еле живой дядька с десятидневной кровавой диареей твои таблетки в
новенькой упаковке попытается продать. Такой уж менталитет, ничего не
поделаешь. Лучше подохнут, но бабла наварят.  Поэтому мы снимаем
подколпачники с бутылочек с сиропами, отклеиваем этикетки с капель для
носа и насколько это возможно портим внешний вид спреев и ингаляторов.

Второе правило консультации- никому нельзя верить. Ну это прямо «по
Хаусу»- все врут.  Тут у нас и ложнобеременные за витаминками, и
ложнородившиеза пищевыми добавками,  и ложноНелактирующие за молочной
смесью. Кто во что горазд, в общем, крутятся как могут. Иногда так
придумают отменно, что аж хочется им эту смесь дурацкую отдать. И
ребенка чужого принесут и прокладку под соски положат, чтоб молоко не
текло. Красавчики.

Третье правило консультации- хорошему пациенту надо дать банку. Да,
именно, стеклянную банку. У нас есть специальный склад где мы храним
банки для «хороших пациентов». Они этим банкам очень радуются- ведь в
них можно что-нибудь засунуть и туда муравьи не залезут. А можно еще
туда что-нибудь засунуть и потом это что-нибудь на рынке продать. А
еще можно просто банку на рынке продать. А еще можно крышку и банку
отдельно продать. В общем, много вариаций. Но все к одному
знаменателю- хорошему пациенту надо подарить банку.

Определение хорошего пациента у всех свое. Это может быть тетенька,
которая пришла на «планификацию»-  получение очередной инъекции
«Депопроверы» или таблеток «Микролона» (средства контрацепции) вовремя
и тебе не надо тратить время на объяснения и переписывания ее на
другую дату из-за того что она «..ну всего на неделю позже пришла. Кто
ж знал. Ну я же далеко живу. ДоктОра, ну у меня же 10 детей!».  Или
дяденька который назвал тебя «муйбонитадоктОра. Муйбонита. Рубия» -
типа «очень красивая докторша, очень красивая, такая все
блондинистая». Такому тоже не грех банку дать. Чего для хорошего
человека не сделаешь.
Четвертое правило консультации- без лекарства консультация- не
консультация. Опять же, вещь очень схожая с российской. Если тебя врач
посмотрел и ничего не назначил он – либо некомпетентен, либо – жлоб.
Поэтому даже если у человека синдром «скучающей головы» или  просто –
старческий маразм- все равно нужно что-то да назначить. Поэтому для
особо беспокойных и жаждующих напичкать своих деток антибиотиками
мамочек у нас появляются радикальные средства вроде «аквафизиоложика»
в пятимиллилитровых шприцах со снятыми иглами и ваткой впридачу – для
полоскания носа или таблеток цинка для устранения симптоматики мнимой
диареи. Для дедушек и бабушек зашедших «поболтать» у нас всегда
найдется чудодейственный, переложенный в наши любимые фотопленочные
баночки крем для рук смешанный с вазелином – для массажа проблемных
мест и смегчениямазолей. Ну если уж совсем хочется побыть героем- то
можно всегда выдать упаковку кальция или пакетики ромашкового чая. Но
никогда- никогда, ни при каких ситуациях включая военную, нельзя
отправлять человека домой с пустыми руками. Что после этого бывает, я
не знаю, но мне кажется что исходя из множественных неоднократных
предостережений Йориса- в ход идет черная магия, не меньше.
В общем, все у нас здесь занимательно.  Прямо как физика. Только еще лучше.

Tags:

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
aquamila
Jul. 12th, 2014 08:37 am (UTC)
Если у тебя кабель интернета ethernet, а на ноуте такого нет, но есть свободный usb, то подойдет такая штука http://www.ebay.com/itm/Genuine-MC704ZM-A-USB-2-0-to-RJ-45-LAN-Ethernet-Adapter-Apple-Macbook-Mac-Air-/360797947972?pt=US_USB_Cables_Hubs_Adapters&hash=item54013bc844

Называется adapter ethernet-usb for macbook.
indij
Jul. 15th, 2014 08:23 am (UTC)
мне кажется, ключевое >Тем более я в шахматы его обыгрываю.
)) Сумка из открываечек? хм, любопытно на такую глянуть!
unibaken
Sep. 16th, 2014 12:10 pm (UTC)
Фантастика у вас там. А вы пишете так хорошо, читается ну просто как роман.
natazama
Dec. 29th, 2014 06:06 pm (UTC)
Как же люди живут. А мы еще чем-то недовольны)).
( 4 comments — Leave a comment )